среда, 17 мая 2017 г.

Почему я ору на своего ребенка

Запрос "|Почему я ору на своего ребенка" по-прежнему один из самых популярных в сети. 

Решила поделиться главным, что узнала со времени написания своей первой статьи на тему агрессии на ребенка.
Сейчас могу все объяснить гораздо проще, чем раньше.
1. Так почему вы все-таки кричите?
Ответ очень простой — матери срываются, потому что не могут СПРАВИТЬСЯ С ФРУСТРАЦИЕЙ.
Что такое фрустрация?
Это нарушение ожиданий, ожидаемого порядка вещей, из-за которого не удовлетворяются ваши потребности. Вот ребенок пролил на себя сок перед выходом из дома. Для матери это — фрустрация.
Вот он начинает истерить и кричать — он тоже чем-то фрустрирован, и на маму это действует негативно, она «заражается» этим состоянием фрустрации.
Вот он отказывается одеваться, вы опаздываете на занятия и не знаете, что делать, а он продолжает разрушать ваши надежды на то, что день пройдет нормально.
Метафорически фрустрация — это когда-то вы бежали спокойно куда-то и вместо ровной дороги врезались в стену. Дальше начинается сложный комплекс чувств: обида, злость, отчаяние.
В случае эмоционального срыва все эти чувства ОТ СОБСТВЕННОЙ ФРУСТРАЦИИ выливаются на ребенка со словами «ты не так сделал», «зачем ты так себя ведешь», «ты плохой», «ты доводишь маму» - ну и так далее, нужное подписать.
Дети — они вообще прекрасные фрустраторы)

2. Как по-нормальному переживать фрустрацию?
В норме человек в состоянии фрустрации переживает вначале ЗЛОСТЬ (состояние мобилизации), потом БЕССИЛИЕ (смиряется с тем, что невозможно ничего изменить, например, из дома вовремя вы уже не выйдете), а потом ГРУСТЬ от того, что потребность удовлетворить не удалось, грусть и сочувствие себе («Да, жаль, что из дома не удалось выйти вовремя, но ничего не поделать»).
Если женщина склонна к эмоциональным срывам, как правило, она застревает в состоянии ЗЛОСТИ, потому что плохо осознает, какая ее потребность в данный момент не удовлетворяется, в чем конкретно она фрустрирована. И в этом состоянии она все еще пытается добиться желаемого: пинками выгнать ребенка из дома, на худой конец, просто выплеснуть скопившееся напряжение (которое чем сильнее, чем дольше оно сдерживалось).
Самое главное в этой ситуации — признать, что это не ребенок виноват, а ВЫ РАЗОЗЛИЛИСЬ на то, что что-то не идет так, как хотелось. И потом — признать БЕССИЛИЕ и смириться с тем, что так оно и не будет. Очень полезно заранее смиряться с какими-то вещами, снижать уровень притязаний, подстраховывать себя и ребенка от таких фрустраций. Например, если у вас маленькие дети:
1. Вы периодически будете опаздывать, заболевать, пропускать занятия и прочие важные вещи.
2. У вас никогда не будет дома идеального порядка.
3. У вас не будет достаточно времени для себя.
То есть — снизьте уровень притязаний. Заранее знайте, что можете опоздать или что сок могут пролить.

ГРУСТЬ. И второе — пожалейте себя, погрустите о том, чего нет. Ребенок в этом не виноват, он просто маленький. Постарайтесь принять его, себя и ситуацию такими, какие они есть.
Тут неизбежно сказать, что в нашей культуре жаловаться не принято, многие считают, что нужно «биться до последнего, не сдаваться», даже если это битва с собственным ребенком. А парадокс в том, чтобы именно сдаться в ситуациях, когда невозможно ничего изменить, сдаться и отпустить, может быть, даже поплакать и пожалеть себя, что не получается. Тогда гнев не осядет где-то в почках или животе.
Последнее — ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ И РЕБЕНКЕ. Компенсируйте себе и ему этот эпизод. «У нас сегодня был тяжелый день, давай купим мороженого» (внимание: это не компенсация ребенку морального вреда и не «оплата» вашего срыва или заглаживание вины, а именно забота о себе и о нем).
УДОВЛЕТВОРЯЙТЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ
Не получилось здесь, должно получиться где-то в другом месте. Вам нужно спать, хорошо кушать))) заниматься любовью с мужем, делать хотя бы что-то, что приносит удовольствие. Тогда не будет таких больших ожиданий от ребенка и легче будет смириться с тем, что что-то идет не так. Хронически неудовлетворенная мама - потенциальная "бомба", которая рано или поздно взорвется.

3. Работа со сложившимся негативным паттерном.
Тут все индивидуально. Нужно работать с точкой «ДО» и точкой «ПОСЛЕ». Что происходит до взрыва и как вы справляетесь с гневом после того, как он появляется?

Работа с точкой «ДО»
1. Определите потребность, которая фрустрирована. Что именно не получилось? Хотелось чистоты, только что убрались — и тут он проливает этот несчастный сок?
Или жаль новую кофточку?
Или только что выстиранный слюнявчик?
Опоздание расстраивает, потому что учительница будет ругаться?
2. Ищите предвестники.
Кому-то помогает заранее почувствовать приближение срыва и уйти в соседнюю комнату «подышать». У урагана есть предвестники. Ищите предвестники своего гнева. Старайтесь избавляться от фрустрации тогда, когда ваш «контейнер» чувств еще не переполнен. Замечайте раздражение на ранних этапах, выражайте его обычными словами «Я раздражена, потому что ты не убрал игрушки. Я хочу, чтобы было чисто». Не терпите.
Работа с точкой «ПОСЛЕ».
Пытайтесь изменить паттерн «не влезай — убьет».
Кто-то находит переходный объект: бьет посуду или табуретки. Тоже не идеальное решение, прямо скажем, но лучше бить посуду, чем ребенка)
Кто-то учится смиряться и жалеть себя.
Кому-то помогает утешение близких: вместо того, чтобы кричать на ребенка, представила любящие мужские объятия (если их рядом нет), пожалела себя, поругала мысленно ребенка и успокоилась.

4. Неправильно:
1. Многие думают, что нужно просто лучше себя контролировать. Это все усугубляет, потому что контроль помогает сдерживать эмоции. В этот раз вы сдержались, но гнев внутри остался. Потом еще раз сдержались, количество гнева внутри увеличилось. Потом уже не сдержались — и сорвались.
ГНЕВ ДОЛЖЕН ПЕРЕХОДИТЬ В ПЕЧАЛЬ. Это главное.

2. Также считается, что нужно себя как можно больше корить за срывы. Тогда станет стыдно, и будешь лучше сдерживаться.
Это тоже не работает. Потому что чувство вины рождает страх, что ситуация повторится (и именно поэтому она повторяется), и стыд (который себе и другим мешает признаться в том, что не все в порядке).
Гораздо больше работает поддержка себя. Да, я сорвалась, но я люблю своего ребенка. Я ищу способы изменить ситуацию. Хвалите себя за то, что вы делаете для ребенка и ищите способы решить проблему.
И конечно, извиняйтесь перед ребенком, добивайтесь прощения, и объясняйте, что он не виноват, что вас злит его поведение, а не он сам!
Написанное выше не отменяет первой статьи. Конечно, если вы уже фрустрированы мужем или работой, у вас внутри уже много подавленного гнева, и достаточно спички (маленького эпизода с ребенком), чтобы вы вспыхнули. Или если произошло уже пятнадцать таких эпизодов за день.
Подробнее про круг фрустрации и управление гневом в видео:
https://www.youtube.com/watch?v=SgHk476KATk&t=711s

Другие статьи:


понедельник, 20 марта 2017 г.

Лекция 3. "Супружеские отношения, часть первая"



Сделала первую часть лекции про супружеские отношения. Возможно, много теории, но это работает)

Если вы хотите разобраться в своих отношениях с супругом, напоминаю условия консультирования в скайпе:







Всем взаимопонимания и любви!

пятница, 10 февраля 2017 г.

Лабковский



Вот нравится мне Лабковский простотой своих суждений) Как и любая массовая психология, где все просто: не идите на компромиссы - да и все. Приходят потом клиенты и ругают себя: почему у меня не получается вот так? Все же написано, Лабковский все рассказал, бери просто и делай. Вот я тупой-то, руки-крюки, почему не выходит?

Мне часто хочется защищать людей, о которых он пишет в своих статьях. Потому что не все так просто на самом деле. У каждого из героев (понятно, что это некий собирательный образ) есть свои причины, чтобы "идти на компромисс". Кажется, что все люди хотят быть счастливыми, независимыми, удовлетворенными. Но это не так. Для человека, идущего на компромисс, гораздо безопаснее быть неудовлетворенным и несчастливым, тем более что он плохо осознает степень своей неудовлетворенности. Почему? Потому что он искренне считает, что подстраиваться под других - это хорошо, а отстаивать свои интересы - это "эгоизм" и "плохо". И что если ты будешь "жить для себя", то тебя рано или поздно отвергнут или "наорут", ужас-ужас - и это, между прочим, во многом правда, отвержение и конфликт для них намного страшнее, чем неудовлетворенность. Так что они выбирают не между "счастливой жизнью" и "компромиссом", а между плохим (компромисс) и очень плохим (одиночество и изоляция). Более того, если созависимый человек уйдет от зависимого партнера, без внутренней работы над собой он выберет себе точно такого же зависимого (с некоторой вариацией). 

Имя этому явлению - зависимое и созависимое поведение, см. книгу Уайнхолд "Освобождение от созависимости" - в нем много повторов и "воды", но явление описано ясно.
Так и что же, выхода нет? Выход, как всегда, может быть в психотерапевтической работе: признать свою неудовлетворенность, учиться осознавать свои желания и чувства и говорить о них, отстаивать себя и справляться с конфликтами и отвержением, отказаться от попытки почувствовать свою ценность через "спасение" других и т.д. И это точно не одна консультация.

вторник, 27 декабря 2016 г.

Лекция "Темная сторона материнства": о негативных чувствах

К сожалению, родительство не состоит только из глянцевых картинок, которые показывают в рекламе. О тех негативных чувствах, которые сопровождают материнство, рассказываю во второй аудиолекции.
Первая часть: гнев и печаль. Отчего возникают, как справляться.



Вторая часть: стыд и вина. "Я плохая мать", "У меня неправильный ребенок".



Третья часть: тревога. Беспокойство за безопасность ребенка, его успешность, за отношения с ним, за его здоровье. 



среда, 21 декабря 2016 г.

О "катастрофических" последствиях психотерапии

Исходный пост

На самом деле вопрос хочется поставить немного по-другому: а почему и каким образом в результате психотерапии что-то там «отваливается»? Потому что если именно так формулировать, то при чтении у человека, не имеющего опыта терапии, возникнут закономерные тревога и удивление: что, прям вот так вот приду — и оно само отвалится, как хвост у Шарика из Простоквашино, о котором он в письме писал? Схожу на пару сессий про отношения, домой вернусь, а там муж мне и говорит: «Все, пока, я ухожу».

Может быть, и так, конечно, но редко), в реальности чаще по-другому. Человек приходит в терапию, потому что у него есть неудовлетворенные потребности, которые он сам не может удовлетворить и часто не может даже осознать. Например, речь об отношениях. Вот, есть какие-то отношения, отчасти они потребности удовлетворяют в какой-то степени, отчасти — нет, получается такой чемодан без ручки: тащить тяжело, бросить — жалко. Это и есть незавершенный гештальт, область хронического напряжения, где эмоции ходят по кругу, но ничего не происходит. Это могут быть целые области жизни, которые «тянут» из человека энергию, но мало что дают.
Что в происходит в результате терапии? Разное. Человек начинает понимать, какие именно потребности удовлетворяют и не удовлетворяют его отношения, начинает видеть, насколько кривой он сам использует способ для получения того, что нужно (например, выбирает человека, склонного к насилию, чтобы переложить на кого-то ответственность за свою жизнь, в результате получает опеку, но и насилие тоже). И тогда часто случается вот это «само отвалилось», когда психика просто перестает поддерживать то, что стало нефункциональным, перестало быть нужным. Оно бы все равно, скорее всего, произошло, и без терапии, но, возможно, заняло бы много лет, ждало бы неких специальных обстоятельств. И тогда человек просто забывает поддерживать такие отношения. А если отношения для клиента питательны, если они много что дают, - терапия дает возможность их, наоборот, улучшить: например, принять партнера и перестать его критиковать за то, что он не удовлетворяет какие-то потребности, взять их удовлетворение на себя.

Поэтому я в корне не согласна с мыслью, что в терапии что-то «само собой отваливается» и она ведет к неким непредсказуемым и катастрофическим последствиям. Это правда, что часто мы не знаем, куда приведет нас работа с бессознательным. Если есть желание всю жизнь прожить, как писал Мураками, «в ящике из-под ботинок», то не ходите на терапию. Но если просто довериться себе и своей психике, она сама волшебным образом сложит любой паззл, и терапевт станет просто ее орудием, и клиент станет счастливее в результате всего этого, даже если окружение окажется всем этим недовольно)

Однако есть и другие процессы, которые происходят с теми, кто проходит долговременную терапию, а также с теми, кто изучает гештальт. Психотерапию ведь, как и что угодно, можно использовать как средство удовлетворения невротических, нездоровых потребностей. Например, возникает гордыня, которая заставляет позиционировать себя партнеру по-другому: «ты не удовлетворяешь мои потребности», «ты нарушаешь мои границы» - и так далее. А потом обижаться, что он глупый, не хочет просветления. Или пытаться исцелить всех окружающих, ставя им некоторые диагнозы, пытаясь затащить на терапию и превращая таким образом гештальт в подобие секты, где «кто не с нами — тот против нас». В той или иной степени некоторое «искушение терапией», похожее на искушения неофита в церкви, когда всех хочется привести в храм, проходит, наверно, каждый «приобщившийся». (Мой муж шутит: «Ну вот, женился на нормальной женщине, а она стала гештальтисткой»). И это искушение нужно преодолевать, повторяя, как мантру, что другие люди не обязаны лечиться и меняться только потому, что вам этого захотелось, изучать ваш терапевтический «птичий язык» и подписываться на блог вашего терапевта.
Но если мантра не сработала, то смена партнера происходит в результате некоторой конструкции «из головы»: он не такой, как мне нужно, с ним не удается поддерживать иллюзию собственной исключительности и всемогущества. Тогда партнер отвергается.
Но в этом виновата, конечно, не терапия, а человеческое несовершенство)


Вторая часть лекции о границах: о перфекционизме, слишком жестких границах и чайлд-фри


воскресенье, 11 декабря 2016 г.

Видеолекции

Наконец-то сделала свой канал на Ютубе.

Первая из цикла лекций о родительстве называется "Границы в жизни ребенка и родителей".

Мне захотелось порассуждать на раскрученную тему, о которой часто приходится слышать полярные мнения "Ребенок нерезлый, и ему бесполезно ставить границы до определенного возраста", "Детям нужны границы, без границ им становится тревожно" и так далее. Что же скрывается за понятием "границ", как их "ставить" и остаивать? Слушайте лекцию.