четверг, 10 марта 2016 г.

Моя свекровь монстр-2

Поскольку тема отношений со старшим поколением вызвала живейший отклик, написала еще одну статью - про конкурентные отношения свекрови и невестки.

Речь идет о ситуациях, когда свекровь активно вмешивается в жизнь молодой семьи, «не отпускает» сына, конкурирует с невесткой за его внимание и любовь. Это может выражаться необязательно в открытых конфликтах, но и в брошенных как бы мимоходом «любезностях» вроде «Свою первую жену Миша тоже очень любил» (сравнение с предыдущими женщинами сына), «А морковку ты в суп, что: не пассировала? Миша любит пассированную» (посыл «я готовлю лучше, чем ты, я знаю сына лучше, чем ты»). Холодность, демонстративное презрение в этомслучае могут быть не менее красноречивы, чем прямая агрессия. Невестка попадаетв невыгодное положение: если она перейдет в открытое «наступление», рискуетбыть обвиненной в агрессивности, если будет молча «сглатывать» подобные пилюли,столкнется с падающей ниже плинтуса самооценкой. 

среда, 13 января 2016 г.

Моя свекровь - монстр!

Долгожданная статья про отношения с бабушками. Надеюсь, первая в цикле, ибо тема неисчерпаемая.
В первой статье речь пойдет об общих вопросах взаимоотношения со старшими родственниками, в основном о нерешенной проблеме сепарации. 
Приветствую ваши комментарии, вопросы с конкретными ситуациями, пожелания по темам следующих статей. 

среда, 30 декабря 2015 г.

С новым 2016-м годом!

Дорогие мамы, папы,

мои клиентки и читательницы.



Поздравляю вас с самым душевным и семейным праздником - с Новым годом.

Родительство не всегда дается нам легко. Я восхищаюсь тем, сколько труда и душевных сил готовы отдавать матери ради того, чтобы изменить свою жизнь с детьми. Психотерапия - это порой сложная, порой почти невыносимая работа.



Но сегодня хочется вспомнить о другом: о том, что дети рождаются, чтобы в этом мире было больше любви и радости. Главное, чтобы мы могли ее взять и наполниться ею.

Я желаю всем нам в будущем году быть в мире с самими собой и со своей семьей.

С Новым годом!



Ваша Анна.



четверг, 24 декабря 2015 г.

Конспект семинара Л. Петрановской о привязанности


Друзья, по-прежнему очень рекомендую познакомиться с теорией привязанности в книге Л. Петрановской "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". (картинка со стадиями развития привязанности из этой книжки)
Также о стадиях формирования привязанности можно прочитать в брошюре альфа сообщества "Привязанность: жизненно важная связь"

Там, в общем, о том же, но несколько другими словами. плюс у Л.В. отличаются взгляды на привязанность у детей школьного и подросткового возраста. 

Стадии развития привязанности.
1.       Вынашивание (беременность)

2.       Донашивание (до начала ползания)
Ребеночек постоянно на руках у матери, адаптируется к жизни. Формируется базовое доверие к миру: нужен я или не нужен, есть я или нет (поэтому младенцам принято рассказывать, как их зову, что они делали, показывать его ручки-ножки и т.п.). В случае нарушения привязанности сомнения в своем существовании, в своем праве на жизнь.

3.       «У юбки» (от ползания до кризиса 3 лет).
Малыш рядом с мамой, формируется поведение следования. Дети следуют за родителями как физически, так и ментально ( копируют их поведение, демонстрируют послушание)
Формируется привязанность как психологическая утроба, которая помогает ребенку справляться с фрустрацией (ребенок делает много попыток научиться чему-то, падает, разбивается, но продолжает учиться). При фрустрации вырабатываются гормоны стресса, задача родителя – успокоить, не подавляя чувства, обеспечить контейнирование переживаний (то, что Ньюфелд называет «слезы тщетности»). Так гормоны стресса постепенно сменяются на гормоны любви (окситоцин – гормон оргазма). У человека вырабатывается устойчивость к фрустрации и способность легко справляться со стрессом.  
В случае нарушений: если контейнирование отсутствовало, родители не утешали, а ругали ребенка, стресс накапливался, переживания оставались внутри. Растет «человек с железными нервами», возможно посттравматическое стрессовое расстройство, психосоматика (высокое давление, аутоиммунные заболевания). Потеря чувствительности, уязвимости.
Раньше существовала традиция мужских слез (тризна, три дня оплакивания погибших после битвы), контейнирование переживаний нужно и взрослым.
Если родители гиперопекающие, они старались сделать так, чтобы ребенок избегал фрустрации, всегда «подстилали соломку», лишали его опыта переживания неудач. Ребенок вырастет безинициативным, пассивным.

4.       Кризис 3 лет.
«На меня напала истерика». Ребенок начинает воспринимать себя как отдельную личность, не соглашаться и конфликтовать. Важен опыт переживания конфликта, который потом распространяется на взрослую жизнь. Чем более бурно протекает кризис, тем легче потом пройдет подростковый и тем легче будет ребенку во взрослой жизни.
Как справиться с детской истерикой без рукоприкладства? Оригинальные способы: расслабить нижнюю челюсть, попробовать ругаться лежа, встать на одну ногу (помогает переключиться), считать до десяти и дышать.

5.       Нежный возраст. 4-6 лет.
Ребенок становится заботливым, внимательным к другим. Просит завести домашнего питомца. Рисует сердца и открытки с признаниями в любви родителям.
Важно не превращать ребенка в своего психотерапевта, не пользоваться его желанием заботиться.

6.       Кризис 7 лет. Жизнь в социуме.
К этому моменту формируется внутренний образ родителя, так что родитель «внутри» у ребенка, впервые возникает устойчивость к разлуке (до этого не рекомендуют ребенка одного оставлять в санатории или лагере, надолго разлучаться с родителями). Дети становятся менее ранимыми. Основные события жизни ребенка происходят вне семьи. Важен образ наставника. Родителю нежелательно быть наставником, поскольку наставник – оценивающая фигура, а родитель должен обеспечить безусловное принятие.

7.       Подростковый кризис.
Сильные физиологические изменения, детям тяжело их переносить. Двусмысленность положения современных подростков: вроде не взрослый, уже не ребенок. «Не лезьте в мою жизнь, но дайте денег на кино». Заканчивается поведение следования и привязанности. В природе такие особи живут отдельно, львов изгоняют из прайда из-за опасности инцеста. В современном обществе много минусов от того, что половозрелые дети живут с родителями, можно отдать ребенка в школу с проживанием.

Травмы привязанности 
Травмы условно делятся на две категории: дефицитарные (не было чего-то важного) и событийные (насилие, потери близких и т.п.). Дефицитарные травмы люди привыкли не замечать.

1.       Депривация (отсутствие родителя) – сироты. В «лайт-варианте» дети, у которых мама в послеродовой депрессии.
При любой травме возможны разные варианты, куда «пойдет» привязанность.

А. Диффузная привязанность. Формируется к группе, «ко всем сразу», фактически группа становится «родителем» для сироты. После детского дома это криминальные группы, секты, алкогольные компании. В детском доме ребенок привязывается к ровесникам, но и к кому конкретно, отсутствуют персональные отношения. Потребность в успокоении реализуется через зависимости.

Б. Функциональная привязанность. У домашнего ребенка может сформироваться в случае, если мать отсутствует в жизни ребенка, а няни постоянно меняются, ему не к кому привязываться. Формируется недоверие ко взрослым, ребенок приучается использовать их. Истероидные дети.

В. Перевернутая привязанность. В случае, если рядом нет надежных взрослых, ребенок попадает в «альфа-комплекс» и сам «становится взрослым». Ребенок-бунтарь, лидер. Возможны варианты от робин гуда («маленький взрослый») до криминального авторитета.


2.       Пренебрегающий родитель.
Родитель, которого «мало» в жизни ребенка. Много разлук. «Воскресный папа». Непонятно, то ли есть родитель, то ли нет.

Варианты реакции ребенка:
А. Тревожная привязанность. Ребенок «висит» на родителе, пытается привязать его к себе с помощью болезни или плохого поведения.

Б. Перемещенная привязанность. Привязывается к кому-то другому.
В. Избегающая привязанность. Фактически означает отказ от близких отношений. Во взрослом возрасте человек решает быть один, никому не доверяет. «Любить – это больно».
Избегающая привязанность может сформироваться и после развода родителей.

3.       Амбивалентная (токсичная) привязанность.
Нить привязанности как будто отравлена. Ребенок получается и что-то хорошее, и что-то очень плохое (насилие, использование). «Любовь – это насилие». Обычные отношения выросшему ребенку кажутся пресными, скучными. «Бьет – значит, любит».
В России много людей с такими травмами. Формируют себе псевдоконтейнер с помощью власти и богатства, неудовлетворенная потребность к безопасности. Прорывы аффекта, флеш-бэки в травму.

Травмы передаются через поколения, ребенок может «считывать» травмы родителей. Например, демонстрирует тревожную привязанность, если у мамы была такая травма покинутости в детстве.


понедельник, 21 декабря 2015 г.

Семинар Людмилы Петрановской о привязанности

19-20 декабря в Ярославль приехала Л.В. Петрановская и провела двухдневный семинар о привязанности. Первый день был посвящен развитию привязанности от младенчества и до момента, когда ребенок становится взрослым в ее здоровом варианте) Собственно, весь материал первого дня очень рекомендую прочесть в книге Петрановской "Привязанность: тайная опора" - одна из лучших книг о родительстве, которую я читала.
Второй день прошел в изучении травм привязанности (о них будет, вероятно, следующая книга Л.В., также о травмах привязанности можно прослушать ее вебинар в школе для родителей "Большая медведица")
Кажется, я никогда еще не видела столько хороших родителей одновременно)))
Ниже - мой отзыв и размышления по поводу, а позже выложу краткий конспект.

Итак, Л.В. Петрановская излагает теорию привязанности, основанную на работах Д. Винникота, Боулби и др. Поскольку главным идеологом теории привязанности на сегодняшний день можно смело назвать Г. Ньюфелда, обозначаю то, что мне показалось несколько отличным (на мой взгляд, все эти отличия – в лучшую сторону).

- в изложении Петрановской ТП звучит более ясно, доступно и в целом естественно. У Ньюфелда есть ряд понятий, которые в какой-то степени превращают его теорию в набор догм, например: «альфа-родитель», «слезы тщетности», «деревня привязанностей». Петрановская предлагает здесь вместо существительных глаголы: родитель ничего не должен ребенку, кроме как «любить и защищать» (дословно «любить ребенка  и быть ответственным взрослым»), следовательно, утешать (давать те самые «слезы тщетности»). Глагол на слух гораздо понятнее и естественнее. Не всегда ясно, что значит быть «альфа-родителем» и «как должен поступить альфа-родитель», приходится создавать некий образ и потом ломать голову, соответствуешь ты ему или нет. Я лично на словах «альфа-родитель» представляю Короля Льва из одноименного мультфильма и понимаю, что я точно не он))) Что такое «любить и защищать» лично мне гораздо яснее.
Та же история со «слезами тщетности». У сына я ни разу не наблюдала слез тщетности в том виде, как их описывают. Он плачет протестно, кричит, а потом просто успокаивается и замолкает, без всяких слез. Но я знаю, что моя задача  - утешить его, а не вызвать какие-то специальные особого вида слезы. И вот этот глагол – «утешить», дать возможность успокоиться, мне очень понятен.
Все вышеобозначенное, разумеется, а) мое глубоко личное мнение, в том числе мнение филолога, которому важно не только содержание, но и форма. Б) отражает мой личный опыт, который, понятно, на всех не распространяется.

- на семинаре теория активно подкреплялась практикой: описанием случаев детей самых разных возрастов, слоев общества, стран и континентов. Как известно, Петрановская – ведущий эксперт по приемным семьям, и ее наработки прекрасно подкрепляют теорию и «ложатся» на нее. У Ньюфелда, как мне кажется, больше сделан упор на тему «трудных подростков» и их ориентацию на сверстников. Также примеры Л.В., естественно, хорошо вписывались в российский контекст, особенно в разговоре о травмах привязанности, которые у нас носят свою особенную стать, как известно.

- Петрановская гораздо толерантнее к горизонтальным связям и не считает, что ребенку нужны исключительно иерархические отношения. Ее основная мысль – чем старше ребенок, тем меньше он нуждается в родителях и тем больше – в обществе других людей. Задача родителей подростка – своей привязанностью обеспечивать безопасность ребенку при стрессе, в сложных для него ситуациях. Все прочие, рядовые, он вполне способен решать сам. Так, о подростках она говорила, что в нашей культуре подросток остается «при родителях», тогда как в более естественных, диких обществах он уже живет самостоятельно, т.е. проживание половозрелых детей с родителями под одной крышей в принципе природой не предусмотрено) Разумеется, речь тут не о "трудных", а о подростках с той самой надежной родительской привязанностью.  

- Лейтмотивом семинара Петрановской звучит мысль о заботе о себе как матери. Не в модальности «счастливая мама – счастливый малыш», которую многие воспринимают как индульгенцию на ненадлежащее, пренебрежительное обращение с ребенком, а как подчеркивание важности модели сообщающихся сосудов «мать-дитя», ведь привязанность соединяет мать и ребенка взаимовлиянием. А значит, главным становится ответственность за свое состояние, свою наполненность ресурсом, который позволяет «наполнять» привязанностью ребенка. И эта мысль мне тоже кажется очень важной, на мой взгляд, у Ньюфелда ее очень не хватает.

Также мне кажется значимым отношение различных идеологов ТП к психотерапии родителей. Одна из ключевых проблем практики теории привязанности, на мой взгляд,  - сложность ее осуществления родителями в условиях а) того в целом неестественного общества, в котором мы живем б) с тем опытом собственного травматического опыта, который есть.

Почему собственный травматический опыт становится в воспитании детей большой проблемой? Потому что родительство обнажает наши раны больше, чем что-либо другое. Каждый раз, принимая то или иное «воспитательное» решение, родитель либо едет «по накатанной колее» (опыту своего детства), либо подвергает тщательной ревизии собственный опыт, чтобы учиться поступать по-другому. Второе, как известно, требует построения в мозге новых нейронных связей, а это непросто, особенно если для этого необходимо поднять воспоминания о семейном насилии, отвержении или потере.

Ньюфелд настороженно относится к психотерапии родителей («речь не о родителях, а о детях» - отвечает он на вопрос, а как быть родителям со своими личностными проблемами). Мотивировано это тем, что «пока женщина будет решать свои проблемы с терапевтом, дети будут терять мать» (О. Писарик).
Л. Петрановская в этом отношении гораздо более демократична: она советует «бесплатную психотерапию» с друзьями и близкими людьми (предупреждая о возможности ретравматизации, а если по-простому, - что тебя не поймут и обругают). Ну, если уж совсем сложно и нет поддержки близких, тогда за деньги к специалисту.

Хочется высказаться по данной теме. Полагаю, настороженное отношение Ньюфелда к психотерапии связано с устоявшейся на западе традиции обращаться к психоаналитикам и терять годы в их кабинетах, не формируя ясных целей и сроков, погружаясь в исследование собственной личности вместо того, чтобы обсуждать отношения с детьми (возможно, ошибаюсь). В России же ситуация обратная: рынок психологических услуг еще формируется, привычки заботиться о себе, считать свою жизнь ценностью нет: для многих людей предпочтительнее и «достойнее» саморазрушение, уход в болезнь или зависимости, нежели обращение к специалисту. При этом уровень психологической культуры очень низок: уверена,большинство людей матери в депрессии скажут что-то вроде «соберись, тряпка», травматику с агрессией по отношению к детям ответят агрессией, да и в принципе любой женщине в декретном отпуске, обращающейся к психотерапевту, скажут «с жиру бесишься, сидишь дома, все же у тебя хорошо». Поэтому я лично не питаю иллюзий и считаю, что женщины, которые могут обойтись «бесплатной психотерапией» - счастливицы, их не столь много) С другой стороны, Л.В. права в том, что обращение за помощью к «обычным людям» укрепляет социальные связи: если с любой проблемой человек бежит к психотерапевту, а не к близким, то, как говорится, «куда катится мир», эта ситуация не кажется мне нормальной.


Проблема "заброшенности детей матерью, пока она погружена в терапию" в некотором виде существует. Могу сказать по собственному опыту, что целый день после сессии, где я  - клиент, мне сложно быть с детьми, так что на помощь приходят бабушки-дедушки или муж. В особо острые периоды глубокого "погружения" в личностные процессы детей действительно приходится "отдалить" от себя. Однако: 
 - когда мать обращается к терапевту, у нее УЖЕ не хватает ресурса, чтобы быть с ребенком счастливой и гармоничной, и у нее УЖЕ есть напряжение, связанное с проблемами, которое может уходить через зависимости или конфликты, т.е. она УЖЕ в недостаточном контакте с ребенком и самой собой. Задача психотерапии - восстановить этот контакт.
- психотерапия - это временное явление, временное отстранение, которое в случае эффективной работы с терапевтом приводит к тому, что мама "возвращается к детям" обновленной и  ресурсном состоянии. Случаи же, когда терапевт специально делает клиента зависимым от себя, чтобы поддерживать с ним многолетние отношения, к нормальной эффективной терапии не относятся)





среда, 16 декабря 2015 г.

Предновогоднее

Дорогие читатели и тайные мечтатели терапии.

В стране, как известно, кризис, поэтому, к сожалению, с Нового года я вынуждена повысить цену своей сессии.
Если кто-то давно хотел, но откладывал, самое время записаться по прошлогодней (почти) стоимости.
Также есть еще одно место со скидкой.
Внимание! Место со скидкой - это не "халява" для любителей распродаж, оно предоставляется женщинам, находящихся в сложных финансовых обстоятельствах.

С уважением,
Ваша Анна

понедельник, 31 августа 2015 г.

Осень подходит...

Александр Сергеевич писал "Осень подходит, это мое любимое время, пора моих литературных трудов настает")))
Многие сетуют, что я давно не писала. Это правда, потому что большую часть времени я пытаюсь приспособиться к жизни с двумя детьми) Но все это время я статью обдумываю, вынашиваю и потихоньку пишу.
Сегодня - серия статей о психологической травме. Специально для женщин, которые боятся травмировать своего ребенка.
Я боюсь нанести ребенку психологическую травму!

Что точно травмирует, а что - скорее нет.

Миф о хрустальном ребенке

С конца сентября стоимость сессии возрастет, так что, пока не поздно, записывайтесь на консультацию