Чему учит гештальт-терапия

Многих пугает слово «гештальт», и они просят объяснить, а в чем же специфика этого вида психотерапии. С чем в основном происходит работа, чему учится клиент в сессиях, какие возможности предоставляет гештальт по сравнению с другими направлениями и, что немаловажно, есть ли какие-то ограничения у этого метода?
Про ограничения я напишу в другой статье, а в этой постараюсь обозначить основы, на которых строится гештальт-терапия и за счет которых она работает, и описать их именно с точки зрения клиента, а не с точки зрения общей теории гештальта, хотя о ней тоже необходимо  упомянуть.

Итак, чему клиент учится в гештальте? На самом деле одной очень простой и вместе с тем сложной вещи - БЫТЬ ЦЕЛОСТНЫМ.
Западный человек слишком рационален, об этом писал еще Фрейд. Многие вслед за отцом психоанализа понимают борьбу бессознательного и контролирующего рационального начала (супер-Эго) как борьбу между правильным, социальным, и «плохим», инстинктивным, в первую очередь  - сексуальным. Но современная психотерапия смотрит на нарушения целостности человеческой психики более широко. Желания нашего тела, веления чувств и требовательное «надо», исходящее от ума, отсылают к той самой басне Крылова про лебедя, рака и щуку: один в небеса, другой в воду, третий – назад. В чем это проявляется?
Если изложить теорию гештальта в трех словах, она будет звучать примерно так: гештальт-терапия изучает, как вы формируете фигуру (за которой всегда стоит ваша потребность) и как не даете себе эту фигуру завершить (удовлетворить потребность). С немецкого «гештальт» как раз и переводится как «фигура», так что «завершить гештальт» значит «завершить фигуру».
Ну например, хотите вы встретиться с кем-то значимым для вас. Скучаете, ощущаете в теле импульс позвонить, как-то связаться. Но тут же начинаете думать: «Вот я позвоню, он (она) решит, что я называюсь. А вдруг я там не очень-то нужен (нужна)». И не звоните. Так получается, что ваши чувства и тело тянут в одну сторону, а мысли – в другую. И фигура ваша висит незавершенная, слегка отравляя жизнь. Вроде бы ерунда, потом вы забываете про этого человека, но появляется кто-то другой, возможно, даже более значимый: и вы так же не решаетесь напомнить о себе, оставаясь в одиночестве.
А представьте, какого масштаба фигура остается незавершенной, если вы, например, много лет находитесь в отношениях, в которых страдаете, хотите развестись, но потом начинается привычный ход мыслей: «А куда я пойду», «а кому я нужна одна», «а как же дети» - и так далее. И ситуация много лет тянется, вызывая разлад в чувствах и мыслях и отзываясь в теле болезнями и недомоганиями.

КАК ДОСТИЧЬ ЦЕЛОСТНОСТИ?

1. Стать осознанным.

С помощью психотерапевта в гештальт-сессии клиент в первую очередь учится осознавать, видеть своих «рака, лебедя и щуку», признавать реальность и свою ответственность за происходящее. То есть после сессии клиент будет мыслить уже не в категории «Я бы развелась, но с детьми мне некуда идти», а «мне очень плохо в этих отношениях, но я не ухожу, потому что боюсь, что не справлюсь одна». Или другой пример: «Я бью ребенка, потому что я плохая мать» - «Я срываюсь на ребенка и могу его ударить, потому что вымещаю на нем свою неудовлетворенность собственной жизнью».
Согласитесь, первое послание – практически тупиковое, оно не дает возможности выбора. Со вторым можно дальше работать: вы его создали, значит, вы его можете изменить, потому что вы начинаете видеть собственный выбор.

2. Прожить свои чувства по поводу ситуации.

Есть такая шутка: чтобы стать гештальт-терапевтом, достаточно выучить две фразы: «Что ты сейчас чувствуешь?» и «Побудь с этим» J. Насчет того, что достаточно, - вряд ли, но фразы правда важные. Часто клиенты не понимают, зачем терапевт снова и снова «докапывается» про чувства, особенно когда ему кажется, что они «и так понятны»: «Я же говорю, что плохо мне в этих отношениях, чего еще-то?»
Чувства и телесные реакции в психотерапии очень важны. Они определяют то, насколько мы счастливы, потому что «головой» счастье переживать невозможно – можно только удовлетворение ощущать. Большинство из нас выросли в ситуации, когда желаниям и чувствам придавалось мало значения: «Много хочешь – мало получишь», «живи, как надо, – и все у тебя будет хорошо». И идет человек по жизни, и вроде бы «все у него есть» – а счастливым он себя почему-то не чувствует. Или встретила девушка «успешного молодого человека», живи да радуйся – а тело почему-то сопротивляется, уже и замуж вышла, и свадьбу красивую сыграли, а не нравится, неприятно стоять рядом, в постели отвращение – и все тут.
Конфликт может быть не только между чувствами и «головой», но и сами чувства могут быть амбивалентны, противоречивы. «С одной стороны, люблю его, с другой – хочу убить, до чего достал. Что же мне делать? Вместе тошно, врозь скучно».
Осознавание чувств и желаний – то, чего люди боятся, потому что процесс этот часто неприятный и болезненный. Во-первых, глубоко похоронено – сложно бывает откопать, и потом много слез может быть, сожаления и боли. Во-вторых, чувства часто эти бывают малоприятные для осознавания: например, стыд или вина. В-третьих, ведь зачем-то вытеснено было это все. Меньше знаешь – крепче спишь. А то вдруг так вот осознаешь, что живешь с человеком, который тебе давно неприятен, – это же придется что-то с этим делать потом с этим знанием. Это потом приходит ощущение свободы (потому что вышло напряжение, связанное с вытеснением чувств), новых возможностей (потому что выбор появился) и большей уверенности в себе (потому что высвобождается энергия на действия).

3. Принять себя таким, какой есть.

Принимая свои чувства, мы знакомимся с собой настоящим, с тем, КТО-Я-ЕСТЬ, а не тем, каким я хотел бы быть или каким меня хотели бы видеть мои родители. Да, прекрасно было быть финансистом, но я-то на самом деле всегда любил не этим заниматься, а на кухне маме помогать: может, мне заняться ресторанным бизнесом? Когда мы идем против себя настоящих – мы тратим силы на бесплодную борьбу. Когда мы признаем себя такими, какие есть, – мы получаем возможность измениться.
Принимая себя, мы знакомимся часто с не самыми приятными своими сторонами. Это помогает нам принимать и других людей такими, какие они есть, с их ограничениями и недостатками, потому что мы понимаем, что сами неидеальны. Это не значит, что мне теперь «все подходят», наоборот: лучше понимая себя, я лучше понимаю, кого хочу видеть с собой рядом.

4. Взять на себя ответственность.

Сейчас очень трудно быть родителем, потому что все уже знают, что родители – это те, кто «наносит травмы», «недостаточно любит», и вообще все неприятности, с которыми сталкиваются дети, – из-за родителей. Глупо отрицать, что так или иначе разматывание клубка про наши нынешние сложности в отношениях всегда приведет в детство – в то, каким образом мы переживали себя с родителями и значимыми другими. Однако прошлое – это всегда прошлое, и в наших силах оставить его там. Это не значит, что так легко отказаться от страха быть отвергнутым другими, если в детстве родители тебя шпыняли за малейшую оплошность. Или что легко строить отношения с мужчинами после пережитого опыта насилия. Но пережить свой прошлый опыт и отпустить его туда, где ему самое место – в прошлое – вполне реально. Наша ответственность в том, чтобы выбирать жить настоящим, признавая значимость прошлого опыта и никого не обвиняя в своих нынешних проблемах.

5. Получить обратную связь и поддержку.

Очень модно сейчас говорить: «Я сам себе психолог». Однако есть такая замечательная фраза: «Только глядя в глаза Пете, Вася понимает, что он – Вася». Если бы мы могли сами завершить фигуру, которая никак не завершается в жизни, мы бы давно это уже сделали без всяких психотерапевтов. Психотерапевт – это не костыль, без которого «никак», это – доброжелательное зеркало, которое поможет вам видеть то, что вы сами не можете разглядеть, погрузившись в свои психические процессы.


Приходите учиться быть целостными, условия консультирования – здесь

Комментариев нет:

Отправить комментарий