Многих пугает слово «гештальт», и они просят
объяснить, а в чем же специфика этого вида психотерапии. С чем в основном
происходит работа, чему учится клиент в сессиях, какие возможности
предоставляет гештальт по сравнению с другими направлениями и, что немаловажно,
есть ли какие-то ограничения у этого метода?
Про ограничения я напишу в другой статье, а в этой
постараюсь обозначить основы, на которых строится гештальт-терапия и за счет
которых она работает, и описать их именно с точки зрения клиента, а не с точки
зрения общей теории гештальта, хотя о ней тоже необходимо упомянуть.
Итак, чему клиент учится в гештальте? На самом
деле одной очень простой и вместе с тем сложной вещи - БЫТЬ ЦЕЛОСТНЫМ.
Западный человек слишком рационален, об этом писал
еще Фрейд. Многие вслед за отцом психоанализа понимают борьбу бессознательного
и контролирующего рационального начала (супер-Эго) как борьбу между правильным,
социальным, и «плохим», инстинктивным, в первую очередь - сексуальным. Но современная психотерапия смотрит
на нарушения целостности человеческой психики более широко. Желания нашего
тела, веления чувств и требовательное «надо», исходящее от ума, отсылают к той
самой басне Крылова про лебедя, рака и щуку: один в небеса, другой в воду,
третий – назад. В чем это проявляется?
Если
изложить теорию гештальта в трех словах, она будет звучать примерно так:
гештальт-терапия изучает, как вы формируете фигуру (за которой всегда стоит
ваша потребность) и как не даете себе эту фигуру завершить (удовлетворить
потребность). С немецкого «гештальт» как раз и переводится как «фигура», так
что «завершить гештальт» значит «завершить фигуру».
Ну например, хотите вы встретиться с кем-то
значимым для вас. Скучаете, ощущаете в теле импульс позвонить, как-то
связаться. Но тут же начинаете думать: «Вот я позвоню, он (она) решит, что я
называюсь. А вдруг я там не очень-то нужен (нужна)». И не звоните. Так
получается, что ваши чувства и тело тянут в одну сторону, а мысли – в другую. И
фигура ваша висит незавершенная, слегка отравляя жизнь. Вроде бы ерунда, потом
вы забываете про этого человека, но появляется кто-то другой, возможно, даже
более значимый: и вы так же не решаетесь напомнить о себе, оставаясь в
одиночестве.
А представьте, какого масштаба фигура остается
незавершенной, если вы, например, много лет находитесь в отношениях, в которых
страдаете, хотите развестись, но потом начинается привычный ход мыслей: «А куда
я пойду», «а кому я нужна одна», «а как же дети» - и так далее. И ситуация
много лет тянется, вызывая разлад в чувствах и мыслях и отзываясь в теле
болезнями и недомоганиями.
КАК
ДОСТИЧЬ ЦЕЛОСТНОСТИ?
1. Стать осознанным.
С помощью психотерапевта в гештальт-сессии клиент
в первую очередь учится осознавать, видеть своих «рака, лебедя и щуку», признавать
реальность и свою ответственность за происходящее. То есть после сессии клиент
будет мыслить уже не в категории «Я бы развелась, но с детьми мне некуда идти»,
а «мне очень плохо в этих отношениях, но я не ухожу, потому что боюсь, что не
справлюсь одна». Или другой пример: «Я бью ребенка, потому что я плохая мать» -
«Я срываюсь на ребенка и могу его ударить, потому что вымещаю на нем свою
неудовлетворенность собственной жизнью».
Согласитесь, первое послание – практически
тупиковое, оно не дает возможности выбора. Со вторым можно дальше работать: вы
его создали, значит, вы его можете изменить, потому что вы начинаете видеть
собственный выбор.
2. Прожить свои чувства по поводу ситуации.
Есть такая шутка: чтобы стать гештальт-терапевтом,
достаточно выучить две фразы: «Что ты сейчас чувствуешь?» и «Побудь с этим» J. Насчет того, что достаточно, - вряд ли, но фразы правда важные. Часто
клиенты не понимают, зачем терапевт снова и снова «докапывается» про чувства,
особенно когда ему кажется, что они «и так понятны»: «Я же говорю, что плохо
мне в этих отношениях, чего еще-то?»
Чувства и телесные реакции в психотерапии очень
важны. Они определяют то, насколько мы счастливы, потому что «головой» счастье
переживать невозможно – можно только удовлетворение ощущать. Большинство из нас
выросли в ситуации, когда желаниям и чувствам придавалось мало значения: «Много
хочешь – мало получишь», «живи, как надо, – и все у тебя будет хорошо». И идет
человек по жизни, и вроде бы «все у него есть» – а счастливым он себя почему-то
не чувствует. Или встретила девушка «успешного молодого человека», живи да
радуйся – а тело почему-то сопротивляется, уже и замуж вышла, и свадьбу
красивую сыграли, а не нравится, неприятно стоять рядом, в постели отвращение –
и все тут.
Конфликт может быть не только между чувствами и
«головой», но и сами чувства могут быть амбивалентны, противоречивы. «С одной
стороны, люблю его, с другой – хочу убить, до чего достал. Что же мне делать?
Вместе тошно, врозь скучно».
Осознавание чувств и желаний – то, чего люди
боятся, потому что процесс этот часто неприятный и болезненный. Во-первых,
глубоко похоронено – сложно бывает откопать, и потом много слез может быть,
сожаления и боли. Во-вторых, чувства часто эти бывают малоприятные для
осознавания: например, стыд или вина. В-третьих, ведь зачем-то вытеснено было
это все. Меньше знаешь – крепче спишь. А то вдруг так вот осознаешь, что живешь
с человеком, который тебе давно неприятен, – это же придется что-то с этим
делать потом с этим знанием. Это потом приходит ощущение свободы (потому что
вышло напряжение, связанное с вытеснением чувств), новых возможностей (потому
что выбор появился) и большей уверенности в себе (потому что высвобождается
энергия на действия).
3. Принять себя таким, какой есть.
Принимая свои чувства, мы знакомимся с собой
настоящим, с тем, КТО-Я-ЕСТЬ, а не тем, каким я хотел бы быть или каким меня
хотели бы видеть мои родители. Да, прекрасно было быть финансистом, но я-то на
самом деле всегда любил не этим заниматься, а на кухне маме помогать: может,
мне заняться ресторанным бизнесом? Когда мы идем против себя настоящих – мы
тратим силы на бесплодную борьбу. Когда мы признаем себя такими, какие есть, –
мы получаем возможность измениться.
Принимая себя, мы знакомимся часто с не самыми
приятными своими сторонами. Это помогает нам принимать и других людей такими,
какие они есть, с их ограничениями и недостатками, потому что мы понимаем, что
сами неидеальны. Это не значит, что мне теперь «все подходят», наоборот: лучше
понимая себя, я лучше понимаю, кого хочу видеть с собой рядом.
4. Взять на себя ответственность.
Сейчас очень трудно быть родителем, потому что все
уже знают, что родители – это те, кто «наносит травмы», «недостаточно любит», и
вообще все неприятности, с которыми сталкиваются дети, – из-за родителей. Глупо
отрицать, что так или иначе разматывание клубка про наши нынешние сложности в
отношениях всегда приведет в детство – в то, каким образом мы переживали себя с
родителями и значимыми другими. Однако прошлое – это всегда прошлое, и в наших
силах оставить его там. Это не значит, что так легко отказаться от страха быть
отвергнутым другими, если в детстве родители тебя шпыняли за малейшую
оплошность. Или что легко строить отношения с мужчинами после пережитого опыта
насилия. Но пережить свой прошлый опыт и отпустить его туда, где ему самое
место – в прошлое – вполне реально. Наша ответственность в том, чтобы выбирать
жить настоящим, признавая значимость прошлого опыта и никого не обвиняя в своих
нынешних проблемах.
5. Получить обратную связь и поддержку.
Очень модно сейчас говорить: «Я сам себе
психолог». Однако есть такая замечательная фраза: «Только глядя в глаза Пете,
Вася понимает, что он – Вася». Если бы мы могли сами завершить фигуру, которая
никак не завершается в жизни, мы бы давно это уже сделали без всяких
психотерапевтов. Психотерапевт – это не костыль, без которого «никак», это –
доброжелательное зеркало, которое поможет вам видеть то, что вы сами не можете
разглядеть, погрузившись в свои психические процессы.
Приходите учиться быть целостными, условия
консультирования – здесь.
Комментариев нет:
Отправить комментарий