Обычно идея статьи рождается у меня из какой-нибудь фразы, которую я слышу
на сессии. И вот сегодня фраза такая: «Мне не с кем поговорить об этом» - ее
произносит 100% клиентов.
Для меня эта фраза очень грустная, потому что означает она не то, что
поговорить не с кем (людей на планете уже 7 миллиардов), а то, что НОРМАЛЬНО
поговорить не получается. Под «нормально» каждый может понимать что-то свое,
но, как показывает практика, «нормально» - это чтобы тебя поняли и приняли
таким, какой ты есть. Собственно, 90% успеха психотерапии обеспечивает не
техника, которой терапевт специально учится, а
его умение сопереживать и обеспечить клиенту ощущение принятия (с
продолжительностью терапии роль техник возрастает). И это тоже грустно, потому
что способность принимать другого таким, какой он есть, без осуждения и критики
– это вообще-то норма, к которой, к сожалению, наше общество только-только
подбирается, и именно эта способность называется толерантностью к различиям.
Вместо толерантности ближайшее окружение человека, который делится с ним
проблемой, делает следующее (справедливости ради надо отметить, что зачастую –
из лучших побуждений):
1. Отрицает наличие или серьезность проблемы.
Проблема: женщина рассказывает, как она устала сидеть дома с
маленьким ребенком.
Варианты ответов:
«У тебя же стиральная машина есть, подгузники, мультиварка! Вот во времена наших
родителей было действительно тяжело».
«Оставь ребенка бабушке и сходи куда-нибудь развейся» (проблема, которую
можно «развеять», не воспринимается как настоящая проблема).
«Да ничего, пройдет».
«Не вешай нос».
«С чего ты устала? Сидишь дома, ничего не делаешь».
Что происходит с собеседником: По сути, он и не слышит то, что ему сообщают,
демонстрируя в ответ недоверие. Возможно, у него вообще проблемы с доверием
другим людям и скорее всего, себе самому он тоже не очень-то доверяет,
поскольку себя не очень-то знает и не стремится узнать (как и других).
Почему это не работает?
Потому что дает понять человеку, что его проблема несерьезна либо что
слушатель не воспринимает ее всерьез. В результате пропадает желание
рассказывать.
Альтернатива:
«Да, я понимаю, тебе нелегко».
«Если бы я сидела дома безвылазно, тоже бы на стенку полезла».
«Да, ты ведь деятельный человек. Конечно, тебе сложно вести такую домашнюю
жизнь».
«А от чего ты больше всего устаешь?» (еще вопрос, домашняя работа ее
утомляет или сидение в четырех стенах, или ребенок, или отсутствие помощи).
2. Бросается решать проблему.
Проблема: измена мужа.
Варианты ответов:
«Главное – валерьянки попей, успокоишься».
«А ты ему тоже измени».
«Смирись, они все гулящие».
«Пусть с чемоданом катится на все четыре стороны»
«Давай мы твою анкету на сайт знакомств повесим»
Что происходит с отвечающим?
Бессознательный процесс с ним происходит, начало которого положено еще в
детстве родительской фразой «Вытри слезы, сейчас купим тебе новую игрушку».
Люди боятся негативных чувств и переживаний, стремятся уйти от них побыстрее в
действие. Люди хотят быстрее помочь чем-то конкретным и ищут способ изменить
ситуацию, не спросив, а нужно ли это тому, кто делится проблемой.
Почему это не работает?
Важный этап любого переживания – осознать его и прожить, приняв ситуацию
такой, какая она есть («парадоксальная теория изменений»). Тогда можно будет ее
менять. В нашем случае, если непонятно, почему муж изменил, с кем, насколько
эта измена серьезна, что она означает для брака и что теперь происходит в
браке, смысла искать решение нет.
Кроме того, быстрый поиск решения лишает человека ощущения уникальности его
ситуации: в сложных ситуациях нет готовых и простых решений.
Альтернатива:
Больше расспрашивать о ситуации и связанных с ней чувствах. Разумеется, не
из желания выяснить пикантные подробности, а из сочувствия.
«Давно он изменяет? Как ты узнала?»
«И что сейчас происходит в отношениях у вас, как он себя ведет?»
«Что ты собираешься теперь делать?»
«Как ты вообще со всем этим справляешься? Мне было бы очень тяжело в такой
ситуации».
3. «Опора на мировой опыт» и
абстрактную «народную мудрость».
Проблема: допустим, все та же измена.
Варианты ответов:
«Да все мужики козлы, что с ними сделаешь».
«Я в газете читала, Джулия Робертс своего тоже застукала с кем-то».
«Все нормальные женщины это терпят».
«Главное, чтобы дети не страдали».
«Со временем все пройдет».
Почему это не работает?
Потому что ничего конкретного за этими словами не стоит, на них нельзя
опереться, нельзя из них сделать какой-то вывод и главное – они не создают
ощущение близости в диалоге, а выглядят как попытка «отфутболить» человека с
его проблемой.
Почему их произносят?
Конечно, из абстрактного желания помочь, когда хочется «сказать хоть
что-нибудь». Говорящий при этом сам сильно ориентирован на абстрактные
представления о том, как правильно, как неправильно, как надо жить и т.п. Себя
как отдельную личность со взглядами, которые могут отличаться от общепринятых,
он не очень воспринимает.
Альтернатива
Просто в своей гениальности – делиться своим опытом. Если его нет, так и
сказать.
«Очень хочу помочь тебе, но сама в такой ситуации не была, даже не знаю,
что делать».
«Ты знаешь, когда Н. изменил, мне тоже было очень больно. Но в какой-то
момент я решила, что не буду это больше терпеть…»
4. Непрошеные советы.
На первый взгляд похоже на пункт 2, и слова могут быть примерно одни и те
же: сходи туда, сделай это. Но советы обычно даются в конце беседы и мотивация
их другая: они призваны успокоить говорящего, снять его тревогу про ситуацию,
часто – продемонстрировать собственную компетентность и повысить самооценку.
Почему это не работает?
Потому что непрошеные советы – это а) нарушение личностных границ другого
человека б) выражение сомнений в его способности справиться с ситуацией.
Альтернатива:
Делиться личным опытом.
Искать возможности «А может, тебе…» (вместо «сделай так-то»)
Не спешить предлагать свою помощь, а задать вопрос «Чем я могу тебе
помочь?»
Просто побыть с человеком вместо того, чтобы решать его проблему. Иногда
сходить в кино с переживающей подругой будет большой поддержкой (тем более что
психотерапевт так поступить не может)))
5. Перебивать.
Очень простую вещь большинство людей неспособны сделать – просто выслушать
другого.
Почему?
Потому что долгий монолог другого человека, особенно эмоциональный, у
большинства людей вызывает тревогу. Они начинают эмоционально вовлекаться,
настроение ухудшается… что делать? Спешно перебить и попытаться выровнять
эмоциональный фон!
Почему это не работает?
Потому что обесцениваются чувства говорящего и нарушается взаимопонимание.
Альтернатива.
Просто слушать. Если монолог затянулся или стал навязчивым в повторах,
спросите: «Я слышу, ты так долго говоришь об этом. Я могу и дальше слушать
тебя. Но мне через десять минут нужно уйти»))) «Мне кажется, ты уже об этом
говорила».
5. Оценивание ситуации.
Варианты ответов:
«Тебе было бы лучше так поступить».
«Да, козел он еще тот, твой В.».
«Вы тут оба неправы».
Почему люди оценивают?
Потому что привыкают относится к душевному миру другого как к вещи. Сломалось
– починим. Тут подправим, там подкрутим. Это все, конечно, идет из детства,
потому что с оценками жить проще, они всегда упрощают ситуацию.
Почему это не работает?
Потому что когда человек переживает, ему в первую очередь нужна
эмоциональная поддержка, а не рациональная. Это потом он сможет разложить «все
по полочкам», а вначале нужно «отреагирование чувств».
Альтернатива:
Не оценивайте. Никак. Высказывайте свое мнение только тогда, когда вас об
этом просят. Или тогда, когда вам кажется, что самые тяжелые переживания
подруги уже позади.
6. Отсутствие поддержки.
Обычно это выглядит как молчание собеседника или пункты выше (у нас часто
считается, что советы – это и есть поддержка).
На самом деле поддержка выражается в а) признании проблемы б) уважении к
чувствам собеседника в) поиске решения вместе с ним г) выражении своих чувств.
Альтернатива
Дать обратную связь: «Когда ты рассказывала, мне хотелось плакать», «Очень
хочется тебе как-то помочь, но я даже не знаю, как». «Я тебя очень люблю и
очень сочувствую тебе»
Вышеописанное, на мой взгляд, должен уметь делать ОБЫЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, живущий
в 21 веке. Не надо думать, что это какие-то сверхсложные навыки, которым учат
пять лет в ходе вузовского обучения)))
Берегите своих близких!
Почему все-таки психолог?
Есть две вещи, которые не может сделать подруга, даже если она психолог.
1. Сохранять нейтральность.
В близком окружении есть свои симпатии и антипатии. Если подруге не
нравится ваш муж, скорее всего, она будет поддерживать ваш развод, а не
сохранение отношений. Не все окружающие способны мыслить категориями «да
неважно, как я к нему отношусь, пусть ты будешь счастлива». Ну или, например, если
вы делитесь со своей мамой про то, как устали с ребенком, она неизбежно будет
сравнивать со своим опытом и на основании этого может сделать вывод, что вы
плохая мать.
Психолог никаких выводов делать не будет, п.ч. он нейтральное лицо, он
никак не заинтересован в ситуации. Строго говоря, он не будет сильно
расстраиваться в результате ваших решений, даже если как человек он не согласен
с вами.
2. Найти негативный паттерн и
изменить его.
Проблема «психотерапевтических бесед» в «окружении» сводится к одному – разговоры
в них часто ходят по кругу. Рано или поздно вы заметите, что собеседник говорит
примерно одно и то же про одну и ту же тему. Вы будете искать возможность
отвлечь его от этого, предложив какой-то выход, но он будет топтаться на месте.
Например, у человека, у которого «всегда все виноваты» - они всегда будут
виноваты, как бы вы ни пытались убедить в обратном. Его «программа» - избегать собственной ответственности и все
валить на других, но изменить эту программу не так-то просто. Тут действительно
нужны специальные психотерапевтические техники и длительная целенаправленная
работа.
Итак, подытожим. Вместо всего вышеописанного стоит:
1. Давать обратную связь.
2. Задавать вопросы про ситуацию и ее восприятие говорящим.
3. Делиться личным опытом.
4. Делиться чувствами.
5. Слушать.
6. Избегать оценок.
Комментариев нет:
Отправить комментарий