О коммуникации между супругами

Довольно часто многих проблем в отношениях удается избежать, если научиться слушать и слышать друг друга и быть, как говорят гештальтисты, «ясным в контакте». Как часто мы сталкиваемся с тем, что слушаем друг друга вполуха, пропуская какую-нибудь жизненно важную информацию! Как часто додумываем, придаем дополнительные смыслы... Но об этом ниже.

Правильная коммуникация в супружестве довольно важна, и между тем ей довольно сложно обучиться, не прилагая к этому сознательных усилий. Однако тут я должна признаться, что часто сталкиваюсь с таким, например, видением: «А если я освою «Я-сообщение», мы перестанем ссориться?» Тут нужно понимать, что налаживание коммуникации позволяет отношения сделать более ясными и избежать лишних обид. Но если вы «почистили контакт», а потом услышали, что вас разлюбили... тут никакая коммуникация не поможет.

Правильно налаженное общение может научить больше встречаться с реальностью, а не со своими фантазиями про другого. Но отменить реальность (основу, на которой выстроены отношения) она не в состоянии, не в этом ее задача.

Если говорить про гендерные особенности коммуникации, то женщины в целом больше склонны к плохо структурированным монологам («Говорит много, непонятно про что, непонятно, чего конкретно от меня хочет»), а мужчины — к фигурам умолчания («Почему ты мне об этом не сказал?» - «А ты не спрашивала»).

А теперь о более конкретных коммуникативных ошибках.

1. Двойные послания.

Муж задерживается после работы и при этом сбрасывает звонки. Жена волнуется и злится. После возвращения происходит следующий эпизод. Жена:

- Где ты был? (с вызовом)

Муж молчит.

- Ну что ты молчишь?

Разве ее действительно интересует в этот момент, где он был и почему молчит? Нет, она просто срывает свою злость, и ее вопрос звучит как обвинение. Муж в ответ пассивно выражает свою агрессию тем, что молчит, а молчит потому, что слышит злость и раздражение жены и реагирует на интонацию, а не на содержание вопроса. То есть реальный диалог был бы тут примерно такой:

- Ты не имеешь права задерживаться где-то и меня не предупреждать!

- Мне не нравится, что ты злишься, поэтому я тебе ничего объяснять не буду!

- Ах, ты еще и молчишь! Совсем обнаглел!

И дальше конфликт идет по нарастающей.

Чтобы этого не происходило, нужно разделить это послание на два разных:

1. Вы тревожились и злились, что мужа долго не было.
2. Вас интересует, где он задержался и почему сбрасывал звонки.

Как это выразить? Так и сказать: «Послушай, тебе так долго не было, я волновалась. И злилась, что ты сбрасываешь мои звонки. Что случилось, почему ты задержался?»

Непривычно звучит, правда? Тут нужно соизмерять, насколько вы действительно готовы искренне что-то такое произносить и насколько ваш партнер готов это слышать. Некоторые предпочитают чувства выражать физически: при тревоге – обняться, при злости – выразительно посмотреть в глаза и всплеснуть руками или выругаться. Правда, в невербальном выражении чувства тоже может быть много неясного, потому все женщины так и жаждут услышать ясное «Я тебя люблю».

2. Неумение экологично выражать чувства («Ты-сообщение»).

«Экологично» - значит «чтобы без последствий». «Я-сообщение» нужно, чтобы чувства звучали не как «ты меня разозлил», потому что вы сами разозлились, а «Я разозлилась в ответ на такие-то твои действия потому-то и потому-то».

Я-сообщение заставляет говорящего брать ответственность за свои чувства на себя, а не скидывать ее на другого человека в виде обвинений.

Многие боятся «осознавать злость», потому что «если все это почувствую, что вытесняю, – убью нафиг». На самом деле наоборот: чем больше осознаете негативные чувства, тем меньше вероятность потерять над эмоциями контроль. К дурным коммуникативным привычкам относятся, конечно, повышение голоса, крик, битье тарелок и прочие агрессивные действия в адрес другого. При этом часто человек вообще не в состоянии понять, что же его так «завело». Взбесил - и все!

Тут, разумеется, темперамент еще играет значимую роль: если вы холерик, бейте подушки или боксерскую грушу, занимайтесь фитнесом, но берегите ближнего) Или хотя бы научитесь извиняться и выражать сожаление)

3. Додумывание и интрепретирование другого.

Женщины очень любят это делать. Не прояснив ситуацию, они «достраивают» картину своими домыслами, и не какими-нибудь, а происходящими из предыдущего опыта или личностных проблем. Если этими домыслами человек с другим не делится, то происходит вообще странная вещь, когда свои действия женщина начинает выстраивать исходя из своих интерпретаций, вместо того, чтобы проверить, а как на самом деле.

Например, после приведенного диалога №1 женщина говорит: «Ну и пожалуйста, можешь вообще не возвращаться!»

Откуда взялась эта фраза? Поступок мужа она проинтерпретировала так: «А, задержался, значит, болтал с какой-нибудь секретаршей. Знаю я их, им всем только одно надо». Скорее всего, у этой женщины есть опыт измены, либо собственный, либо значимого окружения.

Примеров интерпретаций может быть множество: «Понятно, домой не хочет идти – тут не убрано, и мы с ребенком ноем целыми днями, что хорошего! Ему с нами плохо».

Беда интерпретаций еще и в том, что они часто плохо осознаются, то есть в сознании не формулируются, но на поведение влияют.

О чем вы думаете первым делом, когда другой человек сбрасывает ваш звонок? Если отношения хорошие – что человек занят. А если плохие – что он не хочет с вами разговаривать. Или – парадоксально – «судьба не хочет, чтобы мы поговорили» (а на самом деле вы сами избегаете разговора)

Как избегать интерпретаций? Прояснять, прояснять и прояснять. Стараться ничего не придумывать заранее и спрашивать напрямую, что значит тот или иной поступок. А может, он ничего и не значит. Иногда банан – это просто банан.

А если человек ясно не может объяснить? Тогда старайтесь тоже не интерпретировать, а так и признавать: «Мне неясно, почему он так поступил».

Разумеется, совсем не интепретировать невозможно. Но хотя бы допускайте мысль, что ваши предположения могут быть неверны. Иначе получится как в том анекдоте, где супруги, много лет прожившие вместе, разговаривают: «Возьми мякиш, я же знаю, что ты его любишь» - «Какой мякиш? Я люблю горбушку» - «Блин, я тридцать лет думала, что ты любишь мякиш, и ела эту долбаную горбушку!»

4. «Телепатические» отношения, или пусть он «додумывает».

Это тоже женщины очень любят, игру в «милый мой, хороший, догадайся сам».

Сейчас смешно вспоминать, а на первом году жизни моего сына постоянно повторялась одна и та же ситуация. Я очень не любила взбираться с коляской до лифта по ступенькам без пандуса и мысленно ругала мужа, почему он не выйдет и не поможет мне. Как-то даже сказала ему об этом, и встречный вопрос меня поразил: «Так ты бы хоть в домофон позвонила и попросила, я бы спустился!»

Многие вещи кажутся нам очевидными, и только случай позволяет порой понять, насколько мы неправы. «Почему он никогда не дарит мне цветов?» - А он откуда знает, что вам нужны именно цветы, а не деньги на новое пальто?

«Почему не помогает с ребенком?» - Да муж может даже не догадываться, что вам нужна помощь. Вы всегда так хорошо выглядите, бодро держитесь, ни о чем не просите.

«Сама придумала, сама обиделась». Я обиделась на какую-то непрояснённую ситуацию, а ты ходи и ломай голову, что меня обидело. И как, дурак, не понимаешь, это же так очевидно! А потом женщина обижается еще больше, уже на то, что «не додумался» и даже внимания не обращает на надутые губы.

Часто женщины ожидают, чтобы догадался не только, где был неправ, но и угадал, чего она хочет. Как говорится, «кто любит, тот поймет!», "сердцем почувствует". У многих из нас тянется из советского детства: будь хорошим, радуй других, и рано или поздно твои усилия заметят и вознаградят. И если прямо попросить – то это уже наглость, это неприлично. Еще откажут и высмеют!

Нет, я точно знаю: прилетит к Золушке фея, ей ничего не надо объяснять, она и сама знает, как Золушка устала и как она хочет на бал.

Парадоксально, но часто политика многолетних «намеков», например, на подарки, женщиной производится потому, что в глубине души она очень боится, что ее желания на самом деле будут удовлетворены, потому что сама не позволяет себе иметь то, что хочется. «Слишком это дорого. Хочется, конечно, но это не для меня» или «Все равно не подарит, а так хоть надежда какая-то остается, что когда-нибудь...»

Удивительно, но часто мы боимся любви, близости и заботы не меньше, чем в глубине души жаждем их. Нас учили отдавать, но никто не учил, как принимать и радоваться тому, что получаешь.

На самом деле случаи 3 и 4 в чем-то похожи: они оба основаны на убеждении «другой устроен так же, как я». Именно неспособность видеть различия с другим и смиряться с ними лежит в основе многих непроясненных ситуаций, обид и конфликтов. В период младенчества детей различия супругов усугубляются: на выходных жена хочет «куда-то выйти наконец из этих четырех стен», а муж – расслабиться дома. После родов жена хочет «полового покоя», а муж, наоборот, ждет не дождется, когда можно будет «возобновить»! И вот эти обиды: «Как ты не понимаешь, что у меня по-другому!» «Почему не хочешь того же, что и я!» основаны на отрицании различий.

Мы все разные люди, и у нас разный жизненный опыт. Различия помогают нам жить вместе, потому что в семье мы можем помогать другому там, где он не компетентен, и получать поддержку там, где «не дотягиваем» сами. Если бы муж был такой же, как вы, что бы было?

5. «Перетирание косточек» за спиной.

Без этого тоже никуда. Мужчины за пивом в компании изредка, да заметят: «Достала». Женщины виртуозно в красках излагают, «какой он подлец». Порой какой-нибудь «залетной» подруге обиженная жена может выболтать все, вплоть до того, как он «кричит после этого», в то время как с мужем отношения она практически не обсуждает. А что с ним обсуждать? Все равно не поймет ничего! Вот Гальке расскажу – она-то меня понимает. У нее у самой то же самое.

Разумеется, «перетирание косточек» призвано сбросить напряжение, накапливающееся в отношениях. Многие семьи так живут годами. Встретились с подругами, мужиков обсудили, полегчало – и домой на новые муки. Ух, как он мне опостылел уже! А что делать, у нас же дети.

Что мешает прямо говорить о проблемах с мужем? Многое. Опыта нет, непонятно, как это делать. Но самое главное – это больно, это неприятно, это непонятно, к чему приведет. А вдруг станет хуже? Нет, я уж лучше смолчу на очередную гадость его, подлеца. А уж Гальке отведу душу.

Наверное, совсем не обсуждать отношения с третьими лицами невозможно. Та же психотерапия – это часто разговор с психотерапевтом об отношениях с другими людьми. Однако большинство хорошо отличает разговор об отношениях, который ведется с целью их наладить: «Происходит то-то и то-то, не знаю, что делать. Что ты об этом думаешь?» от пустой болтовни, призванной сбросить накопившиеся эмоции, не меняя ни ситуацию, ни свое отношение: «Давай вместе обсудим, какой он плохой». Но даже в первом случае, если вы постоянно бегаете к «советчикам» вместо того, чтобы искренне поговорить с мужем, то правда важно понять, почему так происходит, чего конкретно вы боитесь в обсуждении. 

Часто отношения с третьими лицами в результате подобных интервенций оказываются жутко запутанными: муж сказал жене то-то, жена передала его маме, мама услышала, добавила свой вклад в испорченный телефон, пришла в ужас, подняла на уши оставшуюся семью в виде своего мужа и сестры, и на семейном совете «виновнику» спокойствия был объявлен бойкот. Доверяя приватную информацию третьим лицам, думайте об ответственности, о том, зачем и почему вы это делаете. И об уважении к своему партнеру.

6. Забалтывание важного, отношения «между делом».

Помню, в появившихся в 90-е годы мексиканских сериалах меня совершенно выносило на фразу: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить». Видимо, никаких таких целенаправленных «серьезных разговоров» в моей родительской семье вести не приходилось, а если их и планировали, то ничего хорошего такие разговоры не предвещали. Может, из-за подобного опыта мужчины так боятся фразы «я хочу обсудить» и «давай поговорим»?

Женщины, видимо, тоже боятся, поэтому судьбоносные разговоры часто ведутся у нас по телефону, на бегу, с ребенком подмышкой. Или еще – в смс пишут, страшно же прямо.

- Ты меня любишь? – спрашивает жена, помешивая кашу. И поспешно отводит глаза, скрывая заинтересованность в ответе.

- Ой, он обкакался, – отвечает муж, глядя на ребенка.

«Не ответил, – думает жена. – В следующий раз спрошу». И идет менять подгузник.

Разговоры о важном, понятно, лучше вести без детей, чтобы ничего не отвлекало. Стремление «срулить» на что-то постороннее — обычно способ скрыть свои страхи и тревоги. Напряжение, наверно, снимает, но прямой коммуникации точно вредит.

7. Разговоры без договора.

Часто беседы супругов «ходят по кругу», потому что хочется «выпустить пар», а не договориться. Увы, часто, чтобы по-настоящему понять другого и совместно решить проблему, нужно приложить много усилий. И после «обмена позициями» в идеале должны следовать обоюдные предложения, как можно улучшить ситуацию, чего вы ожидаете от партнера после этого разговора. Иначе получится «поговорили, а воз и ныне там», и в следующий раз будет все то же самое.

Если вернуться к предыдущей ситуации, жена могла бы сказать: «Я понимаю, что ты задерживаешься, и это нормально, но не мог бы ты не сбрасывать звонки в следующий раз? Если не можешь ответить, пиши смс хотя бы».

8. "Выяснить всю подноготную"

Смиритесь с тем, что в супружестве всегда есть место "пробелам" и "темным местам": другой человек непостижим. У супруга есть право не всем делиться, не на все вопросы отвечать, не все объяснять, уходить от коммуникации тогда, когда этого не хочется. Отношения двоих - вообще вещь, на мой взгляд, таинственная, в ней не всегда должно быть место подвигу))) Абсолютно прозрачным и ясным может быть общение с продавцом в техническом отделе, но не с супругом. Я вот до сих пор не понимаю, почему мой муж в 50% случаев не может приехать куда-либо (в том числе и ко мне на вокзал), не опоздав на полчаса, и как с ним договариваться "во избежание". Думаю, он и сам этого не понимает) 

Берегите друг друга)